有关婚姻的十大经典幽默

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“帮助”

' ?7 `: |+ A" \1 K% X! f$ f( a一位女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。”
女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
6 S4 X' }2 f5 i* J  ^9 n$ M女士：“一个千万富翁。”
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! o' n" i+ p; z, @和家里差不多

+ u# V* g1 f; r8 o8 \8 Y: u8 {妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！

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: O5 z9 J. T3 R$ z至今还在买单

3 z# u9 ]7 i/ P# @8 \& e9 _儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”
爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它买单呢。”
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, |8 e, N; ~" b9 j- b+ E6 E看清
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儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”
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; u& {0 M# Y6 H  }官迷　
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　萨利先生是十足的官迷，一心钻营，常常忽视老婆的存在。有一天，他刚刚升任酒店的副总经理，便兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
4 P, f; R" F# ^% f" l+ }　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”
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8 U! `- M4 [$ k3 {% q说与听

结婚的三部曲：
第一年，男的在说，女的在听；
第二年：女的在说，男的在听；
" i& W( J! A1 F+ K& E第三年：男女一起说，邻居在听。


2 h  k1 H# p5 o5 }  G只有两种可能
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3 B0 [; \0 t" q: S" M+ Z2 c一个男人给他的妻子开车门，那说明只有两种可能：要么车是新的，要么妻子是新的。


嫁妆
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　 两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。
) {/ |6 R8 _+ G( v; }$ a: R$ C* D其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”
　 “衷心地祝贺您！新郎是谁？”
　 “左耳有些聋的比格。”
% i8 E) b, L' I5 M8 w. S+ }  l　 “一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
8 j* G1 `1 i6 R: j, e/ j" G“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”

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2 h( z8 A/ }# Y, _' y“我又不是做蛋糕的师傅。”

有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。
　　过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”


5 u0 |( v7 y' M6 m发表作品

  O8 q' v8 j5 {8 h' `妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
　　丈夫：“我哪有那个天才呀！”
　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

逍遥子

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