[转帖] 笑话--暴笑男女2 笑话大全

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新婚闹洞房大全(劲爆) , ~, U& [. e8 i4 t 0 y4 S" n$ i' {/ m; u

在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。   ( b, W, g3 x8 C8 ?* t　　让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈   ! n" J# x# C9 e$ F: S( y; S 5 |5 `$ Q3 W+ m. i( M% q  q; t1 @　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。   - I& M# X5 Y- v/ S( K : z! G" X. ~* l2 Y/ Z　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。   $ H1 k& y, p, j% }　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）   & [8 r/ N5 k3 A* ?( z% s　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。   . J  L. q9 [7 v: M1 D3 i" I8 } 5 g$ i/ ^0 E) X) q6 o5 H: j# L　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。   6 g, y3 u; I- `# ~# B9 t& L# T * D5 T* D0 x/ m0 N- P: J　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。   6 L$ b  M. c3 _4 `& }　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·#￥为·· 爱他（她）。。“   6 I6 O' L! n0 }# y 　　两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；   # Q2 ~$ c7 k0 C' G8 p0 F: _ 4 W7 G' T# |: Z$ e8 w* Y% P* q' P　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；   % `$ H1 t2 }2 e( V! [2 Q/ y# B' H　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好   * c0 v3 U8 q8 }8 z* l' b! L 　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。   : d+ t: z6 _5 k: A$ p % B& \% n0 x$ j2 P) d) {& A( a　　再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。   　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“   　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。   / Z' e  O' ~( G. l2 ]# J. W( t; @　　当时的场景 --   % h8 H$ B. \5 y9 Z" N 　　新娘：咱们XX有力量   8 C7 z% y9 E7 { 　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！   % K7 _- A  L0 Q 　　新娘：每天每日工作忙   ) F' S; ~' x: E　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！   　   + W& [( G% |# L　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。   　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好   . k) n2 B$ U+ i0 n

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最狠的骂架
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6 m+ ]- g- d8 y: E2 k! T6 H　　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
& \! k7 F% Z+ h稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。  

& h* P  q+ c/ M4 |1 G, `- }! @我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。  

* @& C' I, h+ l- J! Z9 s: y9 O这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"  

众人听后，晕倒一片

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恋爱“三草”原则

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　　女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
+ q" V4 n) L3 h5 C; T8 `. b* d　　男：好马不吃回头草！
　　女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
　　男：兔子不吃窝边草！
6 ]% I( {, x4 B　　女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
　　男：天涯何处无芳草！

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大话陌生人

+ U# B9 |+ @& M, m& l
　　女：喂--？喂--？你怎么不说话啊？
+ G( X% W# J: S3 b　　男：想听你说啊！
- H% p$ P& t" O8 L, |　　女：为什么？
% g$ n* U2 M: \( U　　男：因为你的声音比夜莺还要婉转动人。
5 |. i- ]6 x2 N. j: s3 V　　女：油嘴滑舌！
/ b# Z2 X; q- d; M' t　　男：赞美夜莺的人都会油嘴滑舌，何况赞美拥有这样美妙声线的姑娘
0 G0 f# f- L" j* k8 e　　女：你研究莎士比亚多久了？
# D' F, L( M% E+ d! o* T　　男：原来莎士比亚有打扰陌生姑娘的权利
　　女：神经！我不认识你，也不会喜欢你这样油嘴滑舌的人！
　　男：虽然你不认识我也不喜欢我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以获取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！
" `$ a+ ^- G4 a7 ~: t　　女：好啊，那下回在说吧。这回我已经订婚了。
: S2 @- H* ~' H" N8 p　　男：（有点激动）订婚不等于结婚！毛主席说过“一千年太长，只争朝夕”，我不会放弃的！我会给你整个世界！！！
# L& Z7 Q( B3 C0 o: f+ z　　女：我太爱我的未婚夫了，万芳唱过（学唱）：世界给我都不换~~~
　　男：你应该听听张信哲的歌，（唱）“更追求，更冒险，才会有明天！”
　　女：对不起，我的座右铭是“知足常乐”
　　男：你真的不想尝试《相当刺激》的爱情吗？
　　女：实在是因为我的未婚夫《不容错过》啊！
  @/ {' k0 c' R+ w* f2 z. a+ y　　男：（失望，沮丧）我悄悄的来，正如我轻轻的走---
. q8 i1 e0 q. X% B$ f　　女：请带走你所有的云彩
　　（电话挂断，一片忙音）

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当男人和女人使用自动提款机时的区别


$ I: [4 s* ^" U# N　　男生用提款卡领钱  
4 M, ^& t$ h) l1 b. u7 `4 n' X
01. 把车停在提款机旁  
0 V0 a8 ^2 r& L- Y/ O% Z02. 插入提款卡  
03. 按入密码  
04. 拿钱,提款卡和收据  
, o0 v+ _3 f7 B( G$ r- G# K. }( S, h
) Q) }( r6 k3 Q1 M" K0 q' ]　　女生用提款卡领钱  
8 C( U0 R, c5 x; i' i9 Z* j1 j
01. 把车停在提款机旁  
02. 用照后镜补补妆  
03. 把引擎熄火  
04. 把钥匙放在皮包里  
05. 下车,因为ATM离车子有段距离  
% |. n: f; g4 S$ k; e$ Z* s06. 翻遍皮包找提款卡  
07. 插入提款卡  
08. 翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸  
3 o( e+ H+ J1 _9 z09. 按入密码  
10. 读屏幕上的指示,花掉两分钟  
3 \) A6 ?4 L* x& b* k11. 按取消键  
4 \% s: Z- J0 q4 t: b  a12. 重新输入正确的密码  
13. 查询帐户结余  
14. 再读一次屏幕指示  
15. 选择提取现金  
16. 走进车子  
7 n- n, i& I6 P9 W9 \. `7 D17. 用照后镜补补妆  
18. 翻遍皮包找钥匙  
19. 发动引擎  
; s( d' b1 _9 z20. 开了五公尺  
5 O  m3 {# u/ v4 r( ^21. 停止  
22. 倒车回到ATM  
23. 用照后镜补补妆  
5 x) J0 @% P0 k0 A# e24. 下车  
5 Y& \, {, j0 D25. 拿钱,提款卡和收据  
) C0 Y+ a: G# l4 P0 \$ c6 I( L26. 上车  
27. 用照后镜补补妆  
28. 翻遍皮包找个位置放提款卡  
9 m. {1 Y0 T# ~3 U29. 排倒檔  
- ]. s# [# x4 j" m8 V# n; V30. 排D檔  
& O, f! m9 z5 K31. 开车  
5 Z, m4 u! G# V; e32. 开了十公里后,把手刹放掉

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令男人“晕菜”的10种女人
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1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。  
2 W3 j& h3 X& t$ D, R- t  p* }2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。  
( e+ x& M; I5 g! E" z3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。 　  
: O; }$ [1 N/ L9 m" O  d4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”  
1 [4 y% q  h2 j8 Y5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。　　  
3 i9 a! f8 d5 x/ d6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。。。”  
7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”  
8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。  
6 p5 O" G! i% U' z( X; l9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。  
10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功。

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衣柜里有一个男人
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: F+ r+ W2 M8 i" i
( O  i. n7 m  R4 P# N1 W' ^. `5 K伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。  
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。  
3 r2 L2 R) G: s4 G愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。  
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。  
% D0 Y0 M1 D  |2 u狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。  
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！  
0 N) q& ]# k2 n9 n% Q1 X; h安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。  
2 b0 b; k. D' ]倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。  
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。  
: v  i8 P( l% v6 O* E4 t可惜--另一只怎么都找不到。  
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。  
1 D, r3 @. }( W3 m6 y失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。  
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。  
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。  
" h2 |% X0 w4 a  Q意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。  
对话--经理怎么在我们家？  
* D5 n# K" [- v  \经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？  
5 V+ @8 I; U7 A" s8 u# S　 他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些　  
1 E  H9 v( U( r- R失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！  
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。  
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。  
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。  
/ ~* i; A: E7 o# b$ Q8 a' u巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。  
& {  y2 D" j" [7 \6 H" j$ H' a. K共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。  
! ^# L1 L0 F# V2 A7 E. V6 K( i; m) _佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”  
5 X! G  u+ A& v2 R1 t1 e. [明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

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女朋友生气时的场景


5 Y) v1 @! ]7 t2 Z1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；  

# T1 j& q* P/ {1 `. s7 j/ m2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；  

9 r/ F: _  A) ~# _; C; r3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；  
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0 s2 R* ?, {$ O! k8 F( M/ E4、那天她生日可是你给忘了；  

5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；  

' ^# f' Y* ^7 o3 h- v5 [% u# a/ Q9 n6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；  

( w- \8 j: v) z+ J0 h7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；  
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, \( o9 y8 d" ]- m9 A6 [9 x# K8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；  
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7 d! r7 {( F/ V6 f9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；  
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10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；  

4 ]3 k" l. g. U$ g* X3 w; z0 s11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；  
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12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；  
6 q( o: G  W( z4 r
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；  
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14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；  

15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；  

16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；  

& s' ~- o8 [7 [/ f6 V17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；  
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18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；  

19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；  
' r+ a# s. Q' V% |
0 Q* A, V3 y2 O- m0 u$ f/ Z: L( y20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。