有关婚姻的十大经典幽默

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“帮助”
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, b9 K* _9 n; P. T一位女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。”
女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一个千万富翁。”
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6 }9 W# E% W# t+ c和家里差不多
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妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！


* C3 `9 @8 ~$ e& X" |至今还在买单

+ K6 R  e+ p& ?* Q1 P儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”
爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它买单呢。”
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看清
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8 }5 v/ \$ g5 l" C  D3 Z: X" H儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

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官迷　

; `. [. z& c6 \% A  Z' u　萨利先生是十足的官迷，一心钻营，常常忽视老婆的存在。有一天，他刚刚升任酒店的副总经理，便兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
! D8 u$ f2 o5 \6 c' K' E　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”

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. Z3 }+ A2 j8 f' g* `/ ~" |( h1 E说与听
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结婚的三部曲：
第一年，男的在说，女的在听；
第二年：女的在说，男的在听；
( I  D( m; `8 }* A  h( }7 {6 V# h4 ?第三年：男女一起说，邻居在听。
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只有两种可能
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$ m# x* e5 h% A" G/ x5 z一个男人给他的妻子开车门，那说明只有两种可能：要么车是新的，要么妻子是新的。

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, R/ Z3 z# l1 D4 Y+ E: z) o/ r嫁妆

4 J- t1 j5 I& d3 k4 |　 两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。
其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”
　 “衷心地祝贺您！新郎是谁？”
　 “左耳有些聋的比格。”
2 [+ ?9 t& ^" [5 m) a　 “一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
9 Y. F1 Q# U1 j( @6 [“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”

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“我又不是做蛋糕的师傅。”

" b, I7 M1 T" i5 O* ?有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。
　　过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
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发表作品
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妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
　　丈夫：“我哪有那个天才呀！”
　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
: P/ ~! o3 Q+ r/ g　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

逍遥子

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