[转帖] 笑话--暴笑男女4笑话大全

aizy_cn

第一次绝妙拒绝
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+ }, N2 B8 R0 p1 ^( F, p0 g$ @　　讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
　　……嘟……嘟……
　　女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
5 o" n. [8 @4 r5 ?　　男：你只剩最后一天生命吗？
　　女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
- u3 |, s: x9 e1 |0 e　　（短暂的停止）
( E' d4 Z/ O5 z  q) ?　　女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
4 X6 P, W$ ]  b; o" T　　男：你会隐身术吗？
* k% H  k( n- H: H　　女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
　　（短暂的停止）
# D; F4 y5 l4 w; S; J6 n! R7 B　　女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
　　男：整个月的工资可以拿出来吗？
　　女：可以。所以，是的，我该挂线了
　　…嘟…嘟…嘟…嘟…

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非常男女

) V2 @- T: T" K0 }4 [' z
) Z- t! C# `6 J, l( t　　一对相识已久的非常男女对白
　　女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？
% T! c! R' H2 E) z3 g$ H* l　　你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。
　　男：单身是领悟，知道吗？
2 ~# z! q. i/ z! _- b4 V7 U　　女：结婚呢?
6 x/ d# L5 Z0 o/ {. B; ~! t" M　　男：结婚是错误。
9 F: n3 {  h5 c9 ?- x& z' `' c　　女：那你离婚是...？
' l4 Q* y2 H$ \* q; M9 `) y　　男：离婚是醒悟。
　　女：那么你没有想过再结婚？
5 x5 F. h7 ?5 |5 e  l, ^$ S　　男：再婚是执迷不悟。
+ S5 y$ h. d$ J" T! ~! [( t　　女：那你为什么还与我谈恋爱？
　　男：恋爱是失悟。
　　女：这样我们分手吧！
　　男：分手是觉悟。
% t4 z! \4 L1 s8 U　　女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。
　　男：没有情人是废物。
- v) C* q, ]3 l# M6 P# T) W　　女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！
/ F. V$ R- g/ W  P& Y' @+ L& B　　男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。
& I* A* a! S* t% ~% d9 a　　女：……(哭泣声)

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对裸体女人


9 u, c& A' C+ G( J/ o) g　　面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下：  
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) v1 P: I% l7 c　　1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。  

6 O+ f4 |+ F# Z8 D7 K- q! e　　2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。  

　　3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。  
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+ ~8 s* n' M9 O. q　　4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。  
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　　5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。  
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- F& D+ B. U0 @% V　　6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。

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如何在公司骚扰别人
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: `. q- K6 H1 ^# a( ~7 p◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。  
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◆在工作间挂一顶蚊帐。  
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◆尽量跳跃着在工作间之间移动。  
　  
: m3 Z! i1 C* |0 o+ @; E: _- s◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。  
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. L) d' H7 `9 \; C% y- t◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。”  
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3 ?1 w% f3 u& w( r: U$ R4 B◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”  
) L0 v% I8 l% Q$ y7 O- h7 J　  
◆询问同事的性别。  
　  
- t. J! O6 `1 N# O/ ~2 w( |% `0 ]◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。  
　  
$ k5 k* ~: H  U$ }2 O◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。  
( U2 `% ~  U. \9 b$ L* u$ Y　  
5 X* B7 u* ~% L& B1 Q◆对任何人的话都使用万能回答法：“对，你的确是这样认为。”  
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9 ?: r, ~% X- [9 p/ B; O◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。  
% J. ]2 _( l4 s8 Q7 h0 P　  
◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。  
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0 ~+ i- h9 c" x  W◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人，包括那个转发给你的人。