[转帖] 笑话--暴笑男女5笑话大全

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手机与女友
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* J5 P4 h. s' \/ M1 ^! I# Y) }9 \　　我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。
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& K4 r- D9 u# I  k　　理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。
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$ K$ l8 r3 o, ]1 x　　理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。
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　　理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。

; c; Z3 y( a% x$ K# V  ]# A　　理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。

　　理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。
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　　理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。
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　　理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？
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+ e7 ^4 A# W* T% t! [　　理由八：……还需要继续说吗？

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娶个美女当老婆后——先做人工呼吸
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+ Q/ F1 t' L7 x$ u! g( L* w　　婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀，怎么得了？如何是好……
' r' r; ^+ K2 e  X* T  J/ J$ W　　养个美女在家？如果没有年薪十万，那就趁早灭了这念头吧你。
让我先来数数一位美女的脸上要涂多少层涂料吧。
　　
　　化妆水，这是第一层。这一层还要细分许多种类，什么柔软水，收缩水，什么清爽水之类，很麻烦的。据说，这可以起到平衡皮肤酸碱值和干湿度的作用。而一瓶最普通的国产欧柏莱的水儿，也要一百多元。而你养的美女怎么可以用国产的呢？至少来一瓶LANCOME 啦，那就是三百多啦。
　　
: A2 T2 T* @! g0 F5 j$ Y　　乳液，第二层。这是最重要的一步。多少钱的乳液决定美女这张脸的基本档次。当然这一步分得更细。细写起来能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，冬天用滋润型的。一瓶没有任何特殊功能的资生堂乳液要五百左右人民币，你不会让你的女人说你小气吧
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　　眼霜。第三层。美女嘛，一定有双勾魂夺魄的的眼睛。不花一百万为眼睛买份保险已算是委屈美女了，那就买几瓶精华液来保护你的小窗子吧。一小罐全能眼霜，只要是进口品牌，就一定是在人民币四百元以上。

1 w. [& \. }* i- M　　第四层，粉底。只要是美女，就懂得好的粉底涂在脸上是什么感觉。几十元一瓶的？你刷大白哪？你知道那娇嫩的脸色，那透明无暇的容颜是怎么来的？那都是钱啊。兄弟们。本来是上粉，偏又要透明，所谓的无痕妆容，哪有什么道理可讲。掏钱吧。资生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。完了？这才哪到哪。这叫基础妆，还有彩妆没化呢。

　　口红，最有人气的CD口红，每支230 元。至少要备两支。眼影，CD的，每盒390 元。眉笔，眼线笔，唇线笔，睫毛液全部进口名牌的，加在一起要一千元左右。这还不包括一些特殊用途的化妆品，比如什么精华液啦，遮瑕膏啦，修容液啦，去痘胶啦，防皱水啦，唇彩啦，莹光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染发剂啦，面膜啦，真是数
# o/ w1 b# ~. u$ N4 ~) q* m不胜数。当然，各种化妆品又有不同颜色，不同感觉，美女当然要经常变化一下形象啦。

' m) |; N" h6 M& j' l0 {! j! u　　见过一位国色天香的韩国美女，细一问，每天早上她要比家人提前一小时起床来打理自己的脸。更令人吃惊的是，她每天要往脸上涂七层之多的涂料！把我的脸给她看，她不屑一顾地说，你只化完了一半而已。我真不知道她洗掉这些劳什子之后会是什么个德性。其实，哪里用洗，用锤子敲几下，就能震得噼哩啪啦成块地掉。若论脸上功夫，韩国女人无可匹敌。在人流中，很快你就能辨认出韩国女人那张无懈可击的白脸。我衷心地向她们的勤奋致敬。

　　　好不容易涂完了脸，还差一点水，什么水？香水啊。美女不用香水？那还叫什么美女？BABYDOII还是KENZO ？CD还是GUCCI ？现在是夏天，当然不能再用冬天的香水了，那就来一瓶KENZO 的清泉吧。三百八十元而已，实在是太便宜了。

　　这样就可以走出去了？开什么玩笑？美女不能只有张俊脸啊。再说家里那么大的衣柜哪能都空着啊。好啦，去买衣服吧，这可是美女最喜欢的事情了。一年四季美女的衣服啊，够穷人一家活一辈子的了。一件貂皮大衣，跟你那辆车一个价。一条最普通的丝长裙要你三条烟钱，一双丝袜够你一顿饭钱，一套最常见的黛安芬内衣，是你一周的加班费。而且美女总是缺一件衣服穿。她老是对着堆积如山的衣柜发愁，没衣服穿，怎么办呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去买吧。国内不行就去国外好了。美国不行，就去欧洲好了。欧洲也不行，那就杀了我好了。用我的皮为你做晚装吧。

　　衣服买了，还有首饰呢，还有手袋呢，还有鞋子呢，还要去美容呢，去做头发呢，去减肥健身呢，数数你的现金，或者看看你的信用卡和存折，还有多少银子？要知道，以上这些都是消耗品，不是一次性投资。每隔一段时间就要重来一遍。你可要有心理准备。

$ j. O$ Y" j3 y" P3 U8 S- q% i0 b　　假如你说这些都是小意思，对你这个能赚钱的财大气粗的男人来讲不算什么。那好。我告诉你。你养一名美女和养一只小鹦鹉可不太一样哦。美女要住好房子的。不够一百平怎么对得起那么娇贵的身子？美女一般都喜欢附庸风雅，上网，要有电脑，读书要买名著，听音乐要高级音响，唱片不可以是盗版，那多没档次。旅游，要去能坐飞机的地方，出门要住高级套房，吃饭要到星级酒店，打车也要豪华车。别忘了，还要给她的七大姑八大姨买礼物……
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　　怎么样？你晕了吧。还没？那我给你讲个小故事吧。那天我在发廊外面看到一辆绝顶漂亮的奔驰跑车。红色的，我看得眼睛都绿了，如果那是我的，老天，该多么幸福啊。结果我看见一个重量级的女人一扭一扭地从发廊里出来，一屁股坐进了车里，她把它开走了。她凭什么啊她？
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　　你明白了？那好，我过生日的时候送我一辆吧。
( a3 F& p9 m  E3 }, u: p. n　　喂，你怎么了？好吧，在我说出下一项要求之前，还是让我先为你做人工呼吸吧

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搞笑解析征婚广告用语
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9 v( _3 m1 S. I2 s$ i- k* X# D% E
2 {9 z+ V) r( ?- u) A1. 关于男人的：  
" s: W: t2 h! S; K& m  n2 T# p+ [　　  
6 n" s# c; L8 D2 f9 v　　成熟稳重　　　　笨得像块石头，乏味无趣。  
　　  
　　人品修养好　　　八面玲珑，阿谀奉承。  
　　  
7 r5 D) }' m% y& J　　白领　　　　　　有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。  
　　  
% d/ u. w7 ?0 C3 {7 ]　　有车有房　　　　二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。  
　　  
　　自办实体　　　　已负债累累，资不抵债。  
　　  
　　仪表出众　　　　又白又胖。  
' p1 Y+ r, ~! w2 U1 h　　  
　　相貌英俊　　　　穷得叮当响。  
9 y8 y  v0 G$ R1 Q　　  
　　潇洒脱俗　　　　长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。  
2 E6 }! f* @! O9 B# M　　  
　　浪漫多情　　　　连你妹妹也敢打来吃。  
/ ^# \, b% m# ~& m  d　　  
1 p& [' q6 T- z　　有责任心　　　　希望你对他负责。  
/ S) u: v! Y) Y) F　　  
　　有幽默感　　　　自作聪明。  
　　  
& k' F/ u/ i/ w- X1 V8 }0 R　　热爱艺术　　　　仅限于人体艺术。  
& k: r4 x* y$ }! y; {/ M　　  
　　好运动　　　　　主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。  
　　  
　　受过高等教育　　随时会洗你脑壳。  
　　  
　　用情专一　　　　对每个女人都如此。  
1 c6 ]. ~# @: a) N　　  
　　  
　　2. 关于女人的：  
0 d( y3 d' q3 i1 h/ B　　  
" {4 S' I) t8 c  C( \( |　　肤白靓丽　　　　半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。  
$ _8 |( s/ ^5 K% }　　  
5 ~1 h) l$ v/ f& h+ N* V- T8 [　　身材苗条　　　　瘦骨嶙峋。  
　　  
　　身材适中　　　　正在减肥，已胖得不行了。  
　　  
) G  ~( \, K1 Z# e) k　　五官端正　　　　鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。  
　　  
( A; G7 A' `4 |6 W+ \) ~! k- h　　清纯可爱　　　　像张白纸，几乎等于白痴。  
- p3 O' p7 Q3 e1 u# I　　  
　　温柔善良　　　　但对你除外。  
% V, g! W7 {1 D8 c　　  
" N7 \6 a- R) G% I' s作者：懒散闲人  

% o, a9 i4 h. y: m2 z　　活泼开朗　　　　长舌妇，唠叨得烦人。  
# a9 A6 E. S3 k: U( p9 s　　  
; n6 b" ~+ k0 j( O4 O　　气质高雅　　　　故作深沉，毫无主见。  
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　　修养好　　　　　善于逢场作戏，占小便宜。  
# v% O* [  }/ y5 Q9 A/ d　　  
2 Y# S; Y! ]$ _: L5 C9 Y0 j. }　　喜爱文学　　　　仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。  
　　  
　　热爱音乐　　　　仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。  
0 U, |3 Q$ v- ~  [　　  
$ D0 C1 S8 h( m9 R! x, T　　喜爱运动　　　　其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。  
　　  
2 W$ t) y! I" {! e　　好旅游　　　　　当然是花你的钱。  
0 T" ~. S. i" {" t$ @, D1 N  x7 G　　  
/ C9 s/ p+ C1 L) H  s/ y; Q# m　　短婚未育　　　　甚至还没来得及同房，你信不信？  
9 m- ~2 [9 y4 `; \7 _7 [+ Z' d* I　　  
9 L( _$ S1 E. Z. R) Z: _  P- H9 s　　温柔浪漫　　　　和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。  
　　  
" q( g0 q9 R$ L  |* ?4 q% {; D; B　　情趣高雅　　　　追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包

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婚姻物语：老公和老婆


/ N7 O7 X' y8 |4 N! k　　你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。  

5 t9 A) A3 n# A5 z  b. D) c　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。  

* G" i- J: ]) T　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。  

7 Y) k! h$ S% y/ a5 w" j4 P4 |　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。  
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8 c$ S- ?; Z8 [　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！  
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1 d3 m) T; z& [　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。  
　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。  
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3 x( l) ^' Q8 F* s　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”  
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　　开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。  
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9 s/ D9 p4 M- g! \! ~　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”  
8 p5 t+ ]2 t( R) r" q( v: [" t, P　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  
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　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！  

2 m. K6 a& V9 e1 a) d, `　　在老公眼里，我是个著名的近视眼，低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！  

　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。  
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　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”  
　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”  
　　呜呜呜……  
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( \2 F+ H" F7 O5 u' F6 v　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”  
2 L' ?2 s/ z& g9 W2 Z　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……  

　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”  
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　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……

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男人的胸膛


　　曾经看到这样的一种说法：女人是男人胸前的一根肋骨。  
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　　时隔年余，在今天提起这样的句子，仍然无法阻止心里波澜着的伤痛。无疑地，我在怀念属于自己的那根肋骨，离心脏跳动最近的那一根。我最心爱的女人，她在离开我以前哭得像个孩子。可是，我已经选择了放弃，就没有权利再去温柔地抚掉她脸上的泪痕。她曾经在我的胸口留下一个咬痕。在单位洗澡的时候同事看到都会坏笑着调侃我，可当我将水流拧到最大的时候，只有自己知道从身体上流走的温热，不仅仅是湿热的水。  

　　她曾经对我说，对一个女人而言，男人的金钱和魅力其实并不重要。她们在更多时候，需要的只是男人一双伟岸的臂膀和足够擎起女人全部天空的胸膛。  
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　　我从来没有想到过一个男人的胸膛对女人来说会比花花绿绿的钞票更有意义。可是，她离开以后，我再也没有穿过那件深蓝的衬衫。因为，曾经，一个我那样深爱的女人伏在我胸前哭泣。那深蓝里满是她不舍而无奈的泪。  

　　其实，我对男人胸膛最早的感性认识是在94年前后。那时还小，在一本当时很是流行的音乐杂志上看到一个男人逆光赤裸的上半身照片，经过电脑的处理整个画面呈现出一种异常怀旧而坚实的米黄色调。后来，从朋友那里知道，这个男人叫郑伊健，有个比他大的女朋友。如果不是前年梁咏琪的介入，那么现在算来他和原女友的交往已经10年了。呵呵，曾经那样一个硬朗的胸膛开始让尚轻涩的暗夜渐渐了解，原来男人的胸膛要足够健壮才可以经得依靠。  
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0 }; I) v' c( [8 `6 l　　到了去年的时候，看了《和平饭店》，从周润发那里，暗夜豁然明白，对一个女人而言，再健壮的胸膛如果没有担当，那么和床头的抱枕是没有什么本质上的区别的。快马送走了叶童的周润发独自回到百人等着砍他的和平饭店，穿过人群，没有还击地承接着敌人的夹击，一杆子杵在他胸口的时候，一口鲜血弄湿了前襟。那又有什么呢？是个男人就站起来继续往前走。于是，冷酷的咬着牙忍着伤脚步蹒跚但依然向前的周润发就成了暗夜心中最完美的男人典范。为了心爱的女人，男人的胸膛必须可以承担一切的伤痛背负所有的亏欠。  
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　　最近一本书被媒体抄得火热。原《足球报》的女记者李响，出了本专门撰写国家足球队的教练米卢的书，名叫《零距离》。起初暗夜并没有对该书投入过多的视线，可是后来慢慢得知了其中的眉目，也颠颠儿地跑到新华书店翻了翻看了看。走出书店已是傍晚时分，昏暗的站台下一对对等车的男女另暗夜不由想起《零距离》中一副插画，李响以她特有的质朴笑容自然地倾靠在米卢的胸前，而后者则绅士地环着她的肩膀。听说后来《足球报》为了对抗300百万聘请李响的同行业竞争对手《体坛周报》而特意地找了个同样美丽的女记者从前方发回消息，以博取米卢的喜爱而套得所谓的“独家”报道。说真的，暗夜不知道诸位女记者是如何使机警圆滑的米卢袒露心声，但我相信，无论怎样，米卢那虽有些苍老但依然挥洒着的个人魅力的胸膛一定使各位女记心有松动。  
3 Q1 y: ^0 v1 o* X
　　前些日子，在网上看到这样的消息，说李响的丈夫已经公开声明相信自己的妻子与米卢是正常的工作伙伴关系，他相信李响，也不会在意那些媒体的穿针引线。看到这里，暗夜不禁哈哈大笑，弄得旁边一直暗恋暗夜的女同事莫名其妙地红了脸。暗夜还真是不相信，世界上任何一个男人，看到自己的女人伏靠在别的男人的胸前会毫不在意地以此证明自己的宽宏大量。  

　　《大话西游》似乎是周星驰事业红火到顶端及至的一个里程碑性的标志。说实话，暗夜到现在都还没有看明白整个故事要讲述的是什么。可是，却模糊地只记住了剧中一句旁白：她只是在他心中留下了一滴眼泪。  

　　于是，静静的夜里暗夜开始陷入伤悲。  
& C  {+ X3 O5 R9 a1 g　　曾经一个女人那样真切地在我的胸膛留下一个咬痕。我知道，她是期望我一生一世地对她不能忘怀。

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夜床上的对白偷录

6 K" v7 N# t- k: H. C
- p+ v- @) \/ z3 u女：为什么要同居？  
男：亲爱的，这样不好吗？  
8 w$ F; j9 M) O: d女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。  
男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！  
女：结婚保险，还有证书——  
: ]7 L! b9 w. ~( b0 x: y4 X男：但爱情还需要保险吗？  
女：结婚安定！  
! h2 D' }+ G2 z/ N1 v9 C- X: F男：同居自由！  
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！  
2 L3 j. [* _7 Q, o$ G; Q8 [男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！  
$ q. }. A, a3 o. _女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？  
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我——我已经滚到床下面去了！

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为什么拒绝未婚先孕


1、无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？(交通警察说)  
2、未作市场调研，盲目生产产品，产品可能夭折。(市场部经理说)  
3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说）  
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）  
6 v% w9 Z5 j3 s+ n; N0 ~! f. d5、误炸！（克林顿说）  
3 J" i6 i1 e" j  z4 s3 s6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）  
0 C. v6 |8 Z# h: N9 \: H7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）  
+ d: a4 h# e0 g7 Y9 w1 b$ m7 W8、第一次射门！球打在门柱上！  
* j( {" R8 D/ X. x  x再射！被对方球员挡出来！  
4 D6 A/ P! _/ u2 k0 c% |再射！球射高了！  
4 p3 V" j( i5 K; w+ r2 |. ^: C哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）  
9、对不起。（男方说）  
应该说对不起的不是你。（女方说）  
10、我真傻，真的！(祥林嫂说)

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软件升级
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; x% t1 ?- I$ \$ p' g( h: p去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。
% z$ }; M. N6 Q. B! Z　　尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此,“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,“妻子1.0”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。

　　他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能：
( a6 O- P) r7 C& w! P　　1、一个“别想起我”按钮。
　　2、一个最小化按钮。
　　3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。
　　4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作用。

　　为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”，再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。  
　　很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛丝马迹。  
　　另外有一烦人的事,那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会有如此如此的好处。
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( ?! ^  Z% v# u5 V故障警告：
　　“妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。 故障的克服办法：为避免出现这样的问题,可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。